Winnetou, Old Shatterhand und ein Ostfriese sitzen nachts in der Prärie am
Lagerfeuer.
Plötzlich raschelt es im Gebüsch.
Winnetou steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall.
Winnetou kommt wieder zurück und setzt sich ans Lagerfeuer.
Ein paar Minuten später wieder ein Rascheln im Gebüsch.
Old Shatterhand steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch.
Ein Knall. Old Shatterhand kommt wieder zurück und setzt sich ans
Lagerfeuer.
Einige Minuten danach wieder ein Rascheln im Gebüsch.
Der Ostfriese steht auf, nimmt sein Gewehr und geht ins Gebüsch. Ein Knall.
Noch ein Knall.
Da sagt Old Shatterhand zu Winnetou: "Siehst du, das hab' ich mir gedacht.
Der Ostfriese tritt zweimal auf die Harke."
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Ein Mann kommt zum Arzt und sagte ich habe eine bitte:
"Ich möchte gerne einmal im Leben fühlen und denken wie ein Ostfriese"
Darauf erwidert der Arzt: "Kein Problem da müssen wir aber leider 50%
Ihres Gehirnes amputieren"
Der Patient willigt freudig ein. Nachdem er nach gelungener Operation
aus der Narkose aufwacht teilt Ihm der Arzt mit: "Uns ist leider ein
klitzekleiner Fehler unterlaufen wir haben leider 98% Ihres Gehirnes
amputiert"
"Joa mei..."
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Was ist das: Zwei Ostfriesen werfen sich Strohballen zu?
Gedankenaustausch!
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Sitzen zwei Ostfriesen auf einem Baum, einer der beiden sägt an dem Ast,
auf dem beide sitzen.
Kommt ein Mann vorbei, schaut sich's an und sagt:
"He ihr beiden, Ihr fallt gleich runter und brecht euch alle Knochen!"
Die beiden Ostfriesen schauen ihn nur verständnislos an, der eine sägt weiter.
Der Mann geht kopfschüttelnd weiter, nach zwei Minuten ist es dann soweit, der
Ast bricht ab, die beiden brechen sich (fast) alle Knochen.
Nach 8 Wochen Krankenhaus kommen die beiden wieder raus, immernoch
mit viel Gips und Verband.
Der erste Weg führt sie in die Kneipe, schnell einen zischen.
Plötzlich geht die Tür auf und eben jener Mann kommt herein.
Sagt der eine Ostfriese zum anderen:
"Mensch, bloß schnell weg hier, da is wieder dieser Wahrsager!"
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Gehen zwei Ostfriesen an einem ausgetrockneten Flußbett entlang.
"Wo kommt denn der ganze Kies im Flußbett her?"
"Den hat der Fluß mitgebracht."
"Aha! Und wo ist der Fluß jetzt?"
"Ist doch klar. Der ist wieder Kies holen."
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Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen
Nachbar: - "Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so
krank war?"
"Salmiak-Geist" Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer
seinen Nachbar.  "Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser: "Meine
damals auch."
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Was macht ein Ostfriese mit dem Messer auf dem Deich? 
Er will in See stechen! 
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In Ostfriesland ist es seit neustem Pflicht, beim Motorradfahren eine
Pudelmütze zu tragen. 
Grund:
Man hat einen Sicherheitstest durchgeführt und eine Pudelmütze und
einen Sturzhelm aus 10m Höhe auf Beton fallen lassen, und die
Pudelmütze blieb ganz! 
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Ein Ostfriese sah in einem Geschäft einen Handspiegel und sagte:
"Potzblitz, das ist ja mein verstorbener Vater." So kaufte er den
Spiegel und guckte ihn sich jeden Morgen an. Als seine Frau ihn dabei
einmal beobachtete, holte sie, sobald er den Raum verlassen hatte, den
Spiegel hervor und betrachtete ihn lange und ausführlich, dann begann
sie zu schluchzen und sagte: "Ich dachte mir schon, daß er mich
betrügt.  Aber muß sie so häßlich sein?"
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Einem Ostfriesen wurde die Baskenmütze vom Kopf geweht.  Sie landete
auf einer Kuhweide.  Der Ostfriese mußte sieben Stück anprobieren, bis
er seine wiederfand.
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Tankwart: Guten Tag. Ihre Reifen sind ja schon abgefahren.
Ostfriese: Na dann mal nix wie hinterher.
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Sieht ein Ostfriese eine Bananenschale auf dem Boden liegen.
Da sagt er: "Mist. Jetzt flieg ich gleich wieder hin!"
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Ein Ostfriese kommt zum Schreiner und fragt ob dieser ihm eine Kiste
machen könne.
Aber sicher doch, sagen sie mir mal die Maße.
12 Meter lang, 5 cm hoch und 5 cm breit.
Der Schreiner schaut verdutzt auf und fragt was er denn mit so einer
seltsamen Kiste wolle.
Mein Freund hat Geburtstag und ich will ihm einen Gartenschlauch
schenken.
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Ein Ostfriese möchte eine bestimmte Frau heiraten. Die sagt ihm zu, aber
mit der Bedingung, daß er ihr aus Afrika Krokodilstiefel mitbringt. Der
Ostfriese geht nach Afrika und verschwindet im Dschungel. Nach einer
Weile organisiert die Frau eine Suche nach ihm. Man kommt durch den
Dschungel, und da steht der Ostfriese an einem Flußufer und ein
kolossales totes Krokodil liegt neben seinen Füßen. Der Ostfriese flucht:
"Mist! 71.! Und wieder ohne Stiefel!"
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Zwei Ostfriesen sitzen auf einem Damm. Auf einmal hören sie vom Meer:
Help! Help! Help me! Help!
Darauf der eine: Guck mal, da kann ja einer Englisch.
Der andere: Na und? Der hätte besser Schwimmen lernen sollen.
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Steht eine Ostfriese ratlos im Baumarkt vor dem Bohrer-Regal.
Kommt ein Verkäufer vorbei und fragt: "Kann ich helfen?"
Ostfriese: "Ich brauche eigentlich einen 8er-Bohrer, die sind aber
vergriffen. Jetzt überlege ich, ob ich einen 2er und 6er oder lieber
einen 3er und 5er nehmen soll."
Verkäufer: "Nehmen sie doch zwei 4er, dann können Sie sich das Umspannen
sparen."
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